Моя счастливая жизнь

http://edu.1september.ru/PDFs/06-001/01.pdf
http://edu.1september.ru/PDFs/06-001/02.pdf
Давайте уже не будем множить мои очень кастрированные записки, а почитаем то, что выложено в сеть в более полном варианте.

Давно хотела про это написать, а тут и пост espero_ подоспел:).

Выучить и запомнить:"Сначала научить - потом требовать". В посте по ссылке это на примере школы. Я про это думала немного в другом ключе(ну у кого чего болит:))
На детской площадке. Двухлетняя девочка подходит к мальчикам лет пяти. Долго на них смотрит, явно хочет поиграть с ними, но не знает, как подступиться. Стоит, стоит, потом решается ударить одного из них. Тут подбегает мама девочки и кричит:"Раз ты такая драчунья, ты будешь играть одна. Тебе нельзя подходить к другим детям, раз ты дерешься". И силком ее уводит. Ну и что девочка многому научилась? Как не надо она знает, а как надо?

Или очень частая ситуация. Полуторагодовой ребенок подходит к маме в слезах. У него отняли игрушку. "Разбирайся сам", - говорит мама. Ну дай ты ему хоть какую-то инструкцию. Можно поиграть во что-то другое, можно отобрать обратно, можно дать обидчику в лоб, можно порадоваться, что игрушка пользуется такой популярностью, но любому из этих способов надо научить.
Или потом не удивляться, что ребенок ведет себя как-то не так. Просто учителем стали не вы, а кто-то другой.

Я вполне понимаю желание основателей этого сообщества создать место для профессионального обсуждения вопросов, связанных с детской психологией. Понимаю я также и то, что максимум через месяц оно ничем не будет отличаться от psy_baby,malyshi и других сообществ для мам.
На самом деле меня немного пугают оба детско-психологических сообщества. И я могу объяснить почему. Я категорически против заочных консультаций. Да, психологи об этом предупреждают. У нас, дескать, не консультация, лучше бы вам очно к специалисту, но навскидку я вам скажу... Да даже навскидку лучше не говорить. У нас и так сейчас все специалисты. Покупает мама книжку, а там написано: "В 9 месяцев показывает части тела, в 11 месяцев собирает пирамидку, в год и 3 соотносит цвета, в год и 5 цвета называет". Мама приходит на прием с этой книжкой. Ее ребенок в 3 года путает названия цветов, она считает его дебилом. Мне когда-то вбивали в голову, что нельзя ни о чем судить по одному тесту, а тут не то что тест, а просто кто-то написал от балды, что надо так и все. Это то, что касается нормативов. Что же говорить о каких-то конфликтных ситуациях?
Мама приходит на прием (на очный прием) с жалобой: "Мой ребенок ничего не делает". Начинаем выяснять: 10 лет мальчику, постель не убирает, шнурки не завязывает, уроки делать отказывается. "Что же делать, доктор?" Маме этой посоветовали предъявлять более строгие требования, составить контракт, ни в коем случае не помогать делать уроки (типа, его ответственность). После общения с ребенком и мамой вместе, выяснилось, что мальчик с 4лет ходит сам в магазин, чистит обувь для всей семьи, моет посуду за собой и братом после обеда, забирает младшую сестру из детского сада, кормит ее и брата ужином и моет за всеми детьми посуду после ужина - это его семейные обязанности, которые он не имеет права не выполнить. А вот постель, уроки и шнурки его и больше никого не касаются, вот он и отрывается.
Это я все к тому, что "со слов мамы" это очень субъективно. И то, что даже на очном приеме вылезает далеко не сразу , практически никогда не вылезает по переписке.
Да, психологи в сообществе говорят, что очная консультация гораздо лучше и никакое жж-сообщество ее не заменит. Но... вопрос мамой задан, ответ какой-никакой она получила, никуда она не пойдет.
В каком-то смысле просто "мамские" сообщества безопаснее. Человек задал вопрос, пришло 10 мам с опытом, выдали 10 (ну хорошо 8 ) версий происходящего. Человек выбрал то, что ему ближе. По крайней мере он избавлен от иллюзии, что это ему посоветовал психолог и это истина в последней инстанции и индульгенция на будущее.

Отправили меня на курсы повышения квалификации. Это отдельная песня, как отправляли.( Сначала сняли прием, а потом сказали, что курсы без отрыва от производства).
Но речь не об этом.
На лекции невролога я активно вспоминала ЖЖ, а особенно сообщество malyshi. Потому, как лекция противоречила тому, что там проповедуется. Например, выписывать ребенка из роддома раньше 5-7 дня его жизни не рекомендуется, потому что только на 5-7 день начинается аксоно-дендритное ветвление и хорошо бы ребенка в этот момент постоянно наблюдать, чтобы не пропустить беды. ( Только не спрашивайте меня, что значит это ветвление. Я вроде бы интуитивно поняла, но сформулировать не смогу.)
Еще рассказывали про переношенность и стимуляцию. Да, стимуляция не есть хорошо. Но если переношенный ребенок начнет дышать в утробе и наглотается вод, то будет еще хуже.
Про мой любимый синдром возбуждения (рефлекторной возбудимости) рассказывали. Прямо, как Гошку описывали. Так вот, для таких детей свободный режим кормления - это очень плохо. Потому как сосательный рефлекс очень возбужден, сосет круглосуточно, в результате нарушение пищеварения. Не знаю у кого как, а аллергию мы заработали.
К чему я это пишу? Да ни к чему. Мне это показалось интересным вот и все.
В наших больницах, поликлинниках, школах действительно много "специалистов" от которых один вред, но есть же и хорошие врачи. Я не могу слышать, когда трехлетнему не говорящему ребенку говорят "приходите в 5 лет" или "перерастет". Потому что вижу, как потом бьются наши логопеды над алалией и насколько легче бы было и им, и ребенку, если бы родители так долго не ждали. Я значительно хуже ориентируюсь в медицинских вопросах, но иногда думаю, что лучше всего просто доверять хорошему врачу.

Сразу предупреждаю, что никого не хочу обидеть, а первое образование у меня педагогическое. Но... Не переношу я слово "педагог".
Для меня "педагог" слово негативное с Настиной подачи. Я ее в 4 года отвела на танцы. Ее брать не хотели - маленькая, но она так хотела... Решили попробовать, пустили на один урок, "пусть педагог посмотрит". Через несколько минут после начала занятий из зала выбежала заплаканая девочка. Потом еще одна. Выяснилось, что преподавательница на них кричит, бьет по спине, говорит "что ты ходишь, как корова". Детям, напоминаю, по 4-5 лет. После урока выходит моя Настя с преподавательницей. Та Настю хвалит, говорит, что надо заниматься, а Настя молчит. А потом, уже по дороге домой, говорит: "Я к этому педагогу больше не пойду". Тихо, спокойно, но очень твердо.
А потом был ее логопедический сад с показушными праздниками, фразы воспитательницы "мне как педагогу виднее" и фраза другой воспитательницы: "если я буду успокаивать ваших детей, мне некогда будет заниматься педагогическим процессом".
И напоследок, история от моей подруги-логопеда. Недавно ездила со своим сыном (Гошкиным ровесником) к лору. Сначала они сидели почти час в коридоре, хотя договаривались лично и за денежку на определенное время. Потом выскочила медсестра, схватила ребенка, потащила его в кабинет. Он разрыдался, медсестра чуть ли не швырнула его моей подруге со словами "что он у вас орет? воспитывать надо ребенка. вы уже на два года опоздали". И врач так ехидненько: "Мама - педагог".

"Как проверить семью на эффективность правил воспитания, которые ребенок в ней получает? Если ребенок, как семейный агент, выходит во внешний мир, например, идет в школу и справляется со всеми школьными требованиями, семья функциональна. Если ребенок не справляется с этими требованиями, значит, семья дисфункциональна". А. Варга "Системная семейная психотерапия".

Что-то меня царапает этот абзац. Царапает не потому что близко. Это не про нас. Настя вполне себе справляется с внешним миром. Ей трудно, но она справляется. У нее другие сложности, со мной, например. Меня задевает другое. Что значит в данном контексте "школьные требования"? Что значит "не справляется"? Если законы в семье отличаются от общепринятых, семья разве дисфункциональна?

Раннее обучение чтению - опасная штука. Я вот читаю с трех лет. И читала я все, что под руку на глаза попадалось. Например, плакат на железнодорожной станции "Сэкономишь минуту - потеряешь жизнь". Эта фраза произвела на меня неизгладимое впечатление. Каждый раз, когда я перехожу улицу она преследует меня и заставляет вцепляться мертвой хваткой в ближайший локоть. Но я-то ладно. А что ребенок может прочесть сейчас? "Не тормози - сникерсни"? Или "Живи со вкусом", а рядом супермен с пачкой сигарет? Или тоже с сигаретами "Мы выбираем лучшее"?
Что останется записанным на подкорку у наших детей?

Чем больше живу, тем больше убеждаюсь, что читать всякие околопсихологические книжки
вредно для здоровья. Начиталась во френдленте про Да-обстановку, базовое
доверие к миру, активное слушание, кризисы… что там еще модно?

Девочки, если про это не знать, а еще не знать про необходимость режима, про то, что «сядет
на шею», «а что люди скажут», воспитание гармоничной личности и тому подобные
умные вещи, а просто жить, то все и получится замечательно. А теорию потом
подберете. Если захотите, конечно.

Про базовое доверие. Если верить всяким теориям, то формируется оно до года. А точнее, пока
ребенок не начал активно двигаться. Пока он абсолютно беспомощен, пока мало что
может изменить. Ему ничего другого не остается, только доверять. И это доверие
замечательно сформируется, если мама просто любит своего ребенка. Утешает,
когда он плачет, кормит, когда голоден, укрывает, когда ему холодно и не
кутает, когда ему жарко. А не заморачивается по поводу циферок: прошло только 2
часа после предыдущего кормления, прибавил всего 500 г, температура воздуха
больше положенного на 3 градуса, а температура воды меньше на 2. И природа
очень мудра: согласитесь, все-таки мало матерей орут и раздражаются на
пятимесячных малышей за то, что те плачут.

Но когда ребенок везде_лезет, какая там Да-обстановка?! Он потому и лезет, что базовое
доверие УЖЕ сформировано. И здесь как раз важны четкие границы и правила.
Нельзя лезть на горячую плиту, нельзя залезать на подоконник, нельзя играть на
дороге, по которой едут машины. Как вы сформируете Да-обстановку, если ребенок
активен (а он активен, если нормален)? Запрете его в пустой комнате обитой
мягкими матрасами? Да, конечно, если ничего нельзя, то ребенок или сдается и перестает исследовать мир, или бунтует и наплевать ему на ваши «нельзя». Но если вы нормальны (не идеальны, нет, всего
лишь нормальны) вы же уберете антикварную вазу подальше, объясните, что играть
с водой лучше всего в ванной или на кухне, а вот книги лучше не поливать.

А мы читаем про базовое доверие и боимся сказать ребенку «нет». Ребенок идет в разнос,
границы нет, пропала. Вот только что ребенок жил в доме со стенами, а потом
мама прочитала умную книжку, и стен у дома не стало, он оказался в чистом поле.
И вот бедный малыш ищет эту границу, а проще говоря «нарывается», мама выходит
из себя (ура!) и ребенок снова спокоен и счастлив: «вот она, стеночка, нашел».
И еще одно дополнение. Идеально, если границы задаются не мамой, а третьим лицом. Лучше
всего папой, но можно и бабушкой, и старшим ребенком. А мама эти границы
поддерживает.